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你好,陌生人

2019-06-27  分類: 散文  參與: 人  點這評論

  我不知道什么時候開始,我們漸漸地遠去。就好比花兒一樣只知道綻放卻不知道枯萎。

  我記得有句話一直在我的心中。可是我想來想去卻又忘記了什么。是我不再愿意想起,還是太執著?

  明知道我們是不可能的,卻還在妄想當中。呵呵,我這是不是那蛤蟆想吃天鵝肉簡直白日做夢。

  對沒有錯,也許自我有這樣的認識是對的。相比受到別人打擊,或許這樣的做法,應該讓自己更加的舒服一點。

  世界上面在沒有疼痛的傷害就是語言攻擊。無非生與死!她像一陣風一樣吹進來,深深的扎了根,卻不帶走任何的血液。

  就像蒲公英的種子到處隨風而去到處隨地而安。也許在這當中,我只是扮演著一個過路人的角色。或許我給我自己的評價是在于太高了。

  不,我不是。我想我連過路人都不算的上吧。我很慶幸我有這樣的自我認知!因為我知道我想要靠近你,卻始終無論任何努力都做不到的。

  你就在遙遠的過去,而我卻生活在現在的未來。已經錯開的時間還能夠追的回來嗎?

  我想我這個時候應該是哭著的。在沒有人的深夜當中我扮演著男朋友與女朋友的身份。

  幻想著曾經的點點滴滴,幻想著一起走過的路,幻想著一直吃過的東西,幻想著我牽著你的手。我把我的左手抓給了我的右手就好比與你的右手搭在了我的左手。

  這是我的自我安慰呀!沒有錯,我有開始在自己的世界里面存活了,在沒有別人打擾的情況下面,我又開始了自娛自樂。

  你的生活,我從未踏進。而我的生活卻非你不可,我知道這樣的一個原因,我知道我對你的思念,我知道堅定一個腳步,但是現在我發現我慢慢的脫離了軌跡。

  不是因為我不在堅持了,也不是時間的流逝,而是我發現其中有很多我都不敢去想象的事情能夠發生在我的身邊。

  知道嗎?如果當我沒有發現的時候我還是可以去好好地愛你,好好的喜歡你,好好的呵護你好好地跟你說話好好的跟你聊天好好的陪著你每一天,從日出到日落到深夜,哪怕你半夜睡的時候,我還是可以陪著你,我一個人可以在那里說著很多很多話,你可以不用回復我。

  這一切都是我曾經做過的事情,這一切也是我曾經一直希望的事情,因為我想在你需要我的時候,我就會在你的身邊。在你需要我的時候,我就立馬出現。

  可是為什么是偏偏讓我知道呢?

  我想過有1000種的方法嘗試去忘記你的理由。但腦海中有了1萬種方法讓我不要忘記你的借口。

  我知道我從未放棄你,我知道我還是喜歡著你的,我知道我還是想著來這里聊天,我知道就是那個被傷害了之后還是會默默的出現。

  也許每個人有每個人的不同之處,每個人有每個人的理解。所以我想澄清的是,沒有被害者與被害人之間的關系。

  你曾經說過一句話,這都是你情我愿的。我在糾結著什么呢?好好的生活不就可以了嗎?干嘛要去想那么多呢。

  不要說的全世界對不起你的樣子,也不要覺得自己很可悲什么的,這種事情經歷多了,不就行了嘛。

  這番話深深的印在我的腦海中,我很難想象當初我為什么沒有領會,為什么沒有去體會為什么沒有好好的反思自己。

  我想我有哪里做的不對了吧?惹你的不開心不超過三秒鐘的熱度。記得那份一直沒藏在心中的愛。現在已經開始長大了,他不單單的是發芽了,現在已經長成小樹苗了。

  我想把這棵給砍掉,這樣我一定會忘了你吧。時間給予了我的成長,賦予了我反思的空間。領會了當初的那份情感。體現了我對這件事一竅不通。

  原本以為只要好好地去對待一個人就可以跟她好好的在一起。原本以為只要有個好脾氣任勞任怨,就可以跟她好好的在一起。記得你曾經對我說過我是個好人。

  可是我想說,即便我再好,如果不是你喜歡的好,那么我的好有什么用呢?你喜歡的那個人,無論他的好與壞你都會喜歡不是嗎?你喜歡的是他這個人是他給你的一種感覺,一種感情。

  即便他再不好,全世界的人都在反對,她可是你喜歡他,你認為這就是最好的那又怎么解釋呢?

  所以我覺得好人與壞人的區別并不單單與此。好人有好人好處,壞人有壞人的好處。而我知道我不是你喜歡的那個人。

  相對比之下,我好像失去了理性的判斷。我好像忘記了曾經一開始在一起的初衷。我一直沒有說過,我也沒有提起過,因為我怕這個謊言,如果有一天被拆穿的時候,那是該有多么可怕的事實。

  然而我在這一個謊言接著另一個謊言,最后把自己的謊言給打動了。對,沒有錯我沉浸在自己的謊言中。那是我編織的夢啊!

  我最美好的夢破碎了,誰說不是呢?夢怎么可能永遠不醒呢。要記住那只不過是一個夢而已。夢終將會碎的,人也終究會醒的,然后從夢中離開!

  而我一直在努力的幻想,甚至還勾勒出夢中的畫面。可是已經過去了不是嗎?

  過了深夜,白天總會到來的不是嗎?過了春天總會到來夏天的不是嗎?過了一個你總會到來另一個人的到來不是嗎?

  可是我想說的是不管有沒有后來的那個人。我只知道我對你的感情卻一直沒有改變。原諒我一直一廂情愿,原諒我一直活在我自己的腦海中。也謝謝那些曾經給過我點撥的人。

  其實我想說的是就是你。我不知道什么時候我開始也有了自己的感情。從小的時候我對感情這方面就很淡然。我處理不好任何的感情,因為我從未擁有過!

  父母的愛么?爺爺奶奶的愛么?外公外婆的愛么?還是親戚給予的愛么?

  這些我都一無所知,因為對于感情天生比較淡的我,不知道這是什么。很感謝我的第一份感情交給了你。謝謝你教會了我很多,你謝謝你讓我認識到了感情是復雜多變了。

  讓我知道有一份感情不叫真正的感情。有一份感情她可以帶著他的謊言而存活一生。只要沒有被發現的那一刻為止。

  我看過一個小品,結婚20多年沒有說過一個不字,在他求婚的那一天本來是想說一個不字。楞是沒敢說。

  我想說會不會是這個樣子?才讓編織的謊言能夠繼續下來。當我傷心的時候你在哪里?當我難過的時候你在哪?當我想要你的陪伴的時候你在哪里?當我想要把一切的好消息告訴你的時候你在哪里?

  而我知道你不會在,因為你不喜歡我呀!喜歡應該有喜歡的樣子,不喜歡有不喜歡的樣子。我正恰好是你不喜歡的樣子。

  你好!陌生人。我們從曾經最熟悉的陌生人變成了熟悉的熟悉人。然后變成了熟悉的陌生人,然后變成了陌生人的陌生人。

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