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溫馴的畏懼

2019-12-24  分類: 散文  參與: 人  點這評論

我應該算得上是開竅晚的那一撮小孩兒。

打小智商勉強在及格線上晃蕩,但意外的成績不差,腦袋瓜子時常受到大手們的洗禮,大人們的夸獎也大同小異:“這娃娃笨是笨,蠻曉得動力氣。”

這句話性質不明的評價一落地,我一時間分不清是夸獎還是批評,表情給不出反應,非得等到身體被我媽蠻力推一把,我才曉得這竟是說我努力,只好遲眉鈍眼的客套幾句。

因為不太開竅,外界普適的人情世故論似乎對我銅墻鐵壁般癡愚的世界觀毫無威脅。在我這兒,夸獎或訓斥都半斤八兩,獎賞或懲戒也別無二致。我只知道要努力學習,卻并不清楚為何努力。我知道考了高分是好事,也不明白好在哪里。我是蒙著頭長大的小動物,心緒呈飽和而單調的膠質,在渾濁的透明里拔節。

旁人要是問起理想,我就理所當然的回一句:“當個太空人咯。”

太空人嘛,既高且遠,宏大空泛,總沒錯的。我笨是笨,但很會做表面工作。很早就無師自通了如何殷勤的敷衍那些繁復而無用的關心。其實誰也不知道我心頭時刻無聲囔著一句“屁嘞”。

中文很有意思,大家都曉得雙重否定可以表肯定,其實不知道三重肯定也可以:

“長大最好是做個老師,穩妥,好嫁人。”

“嗯嗯嗯,您說的有道理。”

屁嘞。

“我看你就跟叔叔做生意去,女娃娃不要讀那么多書,浪費青春,嫁不出去的。”

“是是是,聽您的。”

屁嘞。

“還是得考公務員,吃國家飯的人,體面。”

“好好好,我努力。”

屁嘞。

我的叛逆完美藏匿在每一次敷衍的迎合里,大人們曉得我是個溫馴的軟柿子,沒得脾氣。

這是我和自己的秘密,沒人能看穿我的詭計。

他們說的未來我心里有數的很。

逃不出生養我的這座小城----街道局促,建筑老派,近些年才零零散散有新物件冒尖兒,大家活的遲緩而盲目,清早八晨就齊刷刷涌上街道,圍坐在隨意支起的小攤兒上吃油條,炸油條的大叔長的非常統一,總讓我以為全城的早點鋪都是一個老板。小城人民細嚼慢咽吃完,便各自被生活的引線拽起身子,慢悠悠四散開來,隱匿在紅綠燈和斑馬線的洪流里。

生活對這里的人似乎格外寬容一些,耐著性子默許他們的緩慢,放縱他們的安逸。

不出意外的話,我應當是一個高中語文老師,戴金絲邊眼鏡,穿規矩的五厘米高跟鞋,嫁一個做生意的體面人,踏進教室就先誦上一段聲情并茂的《赤壁賦》。

我應當是哪家醫院里一個很會打針的護士,懷里時刻揣一根細長的針管,神圣莊嚴的把小城人民的屁股瓣兒盡收眼底。

我應當是某單位勤勞務實的公務員,端鐵飯碗,在辦公室養出冷白皮,一身正派氣質,頭頂金光閃閃,祖墳24小時不打烊的青煙滾滾。

我應當做著一切穩妥而有限的工作,舍棄所有肆意橫生的觸角。世界與我的關系應當如同我與世界一般,飽和單調,凝凍渾實,沒有縫隙。

我曉得自己不是漫威電影主人公,世界上沒有任何一塊大陸等著我去拯救。

我胸無大志,迷茫混沌,腦袋空空,沒有理想可尋。

我的整個青春時代都不知道我到底想做什么,習慣低眉順眼的迎合每一句質問,向來不說實話。我一邊害怕被人發覺我愚笨的腦殼里根本就生不出什么理想,一邊暗自排斥旁人對我如出一轍的規劃,我就在理想國的邊緣游離,吞吐著無休止的畏懼。

我只有畏懼。

我畏懼自己是個毫無特點的,渾身冒俗氣的普通人。

我畏懼平庸,畏懼尋常,畏懼每天清晨七點半面色相同的人流,畏懼小城里每一寸被我摸透了的磚墻,畏懼低矮的房屋,重復的吃食,畏懼被拖進舒適區不見天日。

我畏懼自己無法去見識小城之外遼遠的天光,奔流的藝術,迸發的思潮。畏懼自己被這促狹的生活掐住七寸不得動彈,我畏懼生命中各種意義上的壯闊和美都與我無關。

這份畏懼蟄伏在我膠質的思緒里繁殖,一點點集結成凝實的浪頭,在某年某月某一刻,劈頭蓋臉的砸醒我:我似乎早就有了理想。

在那些因為畏懼而渴望抓住些什么的時刻,在那些因為畏懼而費力逃離的時刻,在那些因為畏懼而不得不鞭撻自己的時刻----我都在壯大我的理想。

七月的某天我給自己泡了一杯濃茶,把身體窩進沙發寫稿子,過程異常艱難,字句反復斟酌,框架不斷調整,思緒磕磕絆絆。焦灼的當下只想把電腦從窗臺痛快撂下去。

我媽推門兒進來,試探問我:“考教師資格證那事兒,真的不考慮了?”

恐慌感襲來,焦灼逐漸消解下去。

“不考慮了。”

脫口而出的當下我突然意識到:凡桃俗李如我,可以不必苛求自己擁有什么遠大理想,但絕不能沒有畏懼。

畏懼就是我的理想。

我把濃茶大口灌進喉嚨,一口一口把理想澆鑄進身體。

終于確定了題目:

溫馴的畏懼。

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